МАМА НЕ ЛЮБИЛА? КАК ЗАЛЕЧИТЬ ДЫРУ ВНУТРИ И НАЧАТЬ ЖИТЬ
Почти каждый из нас иногда чувствует огромную, холодную, болезненную черную дыру в том месте, где когда-то в детстве ощущалась материнская любовь. Психолог Андрей Юдин рассказывает о механизмах, скрывающихся за главной проблемой психотерапии.
Начнем с оптимистичного заявления: черная дыра есть абсолютно у всех. Да, некоторые маскируют ее под одеждой чуть более успешно, чем другие. Да, некоторым удается на время забыть о ее существовании. Но жизнь большинства из нас состоит из тщетных попыток чем-то ее заполнить: едой, алкоголем, курением, сексом, покупками, сериалами, социальными сетями, концертами, работой, семьей и детьми. И каждый раз все эти наполнители проваливаются в бездонную пропасть, оставляя нас наедине с внутренней пустотой и болью.
Почти все, кто хотя бы однажды всерьез задумывался на эту тему, догадываются, что дыра прямым образом связана с нашим детством. Некоторые, например, считают, что когда-то они были целостными и здоровыми, а потом мама нанесла им травму. Например, потому, что у мамы что-то там в гормональной системе не включилось в нужный момент. А может быть, мама страдала от депрессии или пограничного расстройства и поэтому не могла стать для нас той хорошей, теплой и заботливой мамой, которая была нам так нужна. И из всего этого якобы следует грустный и отрезвляющий вывод: дыра – оттого, что мама нас просто не любила...
А НА САМОМ ДЕЛЕ
Так вот: ничего подобного.
Во-первых, вероятнее всего, все-таки любила. Пусть по-своему, пусть не сто процентов времени, но все же любила – так, как умела. Матерей, которые совершенно равнодушны к своим детям, не так уж и много, и подавляющее большинство из них страдают тяжелыми психическими заболеваниями и химическими зависимостями. Если это не ваш случай, не стоит торопиться с приговором.
Во-вторых, то, что мы привыкли считать дырой, на самом деле вовсе не дыра, а, скорее, недостроенная часть психики. Когда ребенок рождается, он весь целиком состоит из такой дыры. У него нет своей психики, он вообще не различает свои потребности и состояния. Этому его учит мама: «Вот сейчас ты кричишь, потому что хочешь есть, сейчас тебе холодно, а сейчас ты хочешь в туалет». Так и строятся первые этажи психики ребенка: он выдает во внешний мир какие-то сигналы, мама придает им смысл и в разных формах возвращает их ребенку, чутко удовлетворяя его потребности. И если мама кормит ребенка по требованию, практикует совместный сон, много носит ребенка на руках и в первые годы жизни выдерживает его эмоциональные состояния, не выпадая из любви к нему, но при этом вовремя и четко обозначает для него границы дозволенного, психика ребенка сформируется самым гармоничным образом и ему не придется «добирать» материнскую любовь во взрослом возрасте.
В-третьих, так не бывает. Например, благодаря популярности псевдонаучного учения доктора Спока в России (и не только) выросло целое поколение людей с изувеченной с рождения психикой. Их отлучали от матери после родов. Их кормили строго по часам, часто смесью. Их откладывали спать в отдельную кроватку. Их мало держали на руках, чтобы не слишком привыкали к хорошему. Когда они кричали, их не брали на руки, а часами оставляли в одиночестве в состоянии предсмертного ужаса. Просто тогда считалось, что это правильно и научно. Но даже те, кому повезло чуть больше и кого обошла эта участь, не избежали другого всеобщего увечья: недостаточного контейнирования.
Контейнирование – это процесс, в ходе которого мать выдерживает самые разные эмоциональные состояния ребенка, вбирает их в себя, придает им осмысленное содержание и возвращает их ребенку в приемлемой и переносимой для него форме, при этом не теряя любви к нему. Ребенок в разное время предъявляет родителям все свои состояния и убеждается в том, что в ответ его не выкидывают его в форточку и не сдают в детдом даже тогда, когда он впадает в ярость, проявляет агрессию, расстраивается, рыдает. Родители его обнимают, утешают – и он раз за разом убеждается: «Как бы меня ни колбасило, это не опасно, люди могут меня такого выдержать». И за сотни и тысячи таких опытов он, поглядывая на родителей, постепенно учится выдерживать себя сам, то есть переживать и осмысливать свои разные состояния без помощи внешних компенсаций, перечисленных в первом абзаце. Этот процесс является краеугольным в построении психики ребенка.
И ГДЕ ЖЕ МОЙ КОНТЕЙНЕР?
В реальности же подавляющее большинство матерей в нашей стране по объективным историческим причинам имеют точно такую же недостроенную, дырявую психику. И когда в какой-то момент ребенок начинает проявлять к ним, например, ненависть, они оказываются не в состоянии это выдержать, на какое-то время теряют любовь к ребенку и сами психологически разваливаются.
Еще раз: дело не том, что они не любят своих детей, а в том, что при сильных нагрузках на психику им иногда не удается удержать в себе эту любовь непрерывно. И тогда, вместо того чтобы научить ребенка выдерживать свои состояния и придавать им осмысленное содержание, они временно проваливаются в психоз, а ребенок мотает на ус: «Некоторые мои проявления опасны, они, как жуткий монстр, разрушают всех вокруг». После ряда таких ситуаций большинство детей из страха разрушить своих родителей силой запихивают свои истинные чувства и переживания в глубины бессознательного, а вместо них выращивают новую, фальшивую личность: робкую, слабую и удобную – такую, которую даже хиленькая мама с дырявой психикой сможет выдержать, не развалившись. Высшие этажи психики, отвечающие за тонкую саморегуляцию и эмоциональную автономию, при этом так и остаются недостроенными.
Во взрослой жизни это в первую очередь приводит ко всевозможным видам зависимого поведения. Алкоголизм, наркомания, чрезмерная зависимость от чужого мнения, безумная влюбчивость, обидчивость – все это разные грани одного и того же явления под названием «попытки обрести устойчивую и надежную маму вовне». Именно поэтому совершенно бессмысленно и очень жестоко раз за разом пытаться силой выбить свою желанную капельку принятия и любви из живой постаревшей мамы: если она оказалась неспособна дать вам это в детстве, во взрослом возрасте она тем более не сможет дать вам то, чего у нее никогда не было и в чем нуждается она сама. И, конечно, еще бесперспективнее пытаться выжать это из взрослого партнера: более-менее здоровые люди от таких попыток сразу шарахаются, а не очень здоровые могут и включаться в эту игру, но только в тайной надежде получить то же самое от вас.
Так можно ли в принципе достроить свою психику, зарастить дыру, отбросить ложный фасад и вернуть к жизни ту часть личности, которая когда-то была преждевременно похоронена и теперь отзывается болью и тоской? К счастью, в большинстве случаев можно – по крайней мере в той степени, которая позволит по большей части забыть о пресловутой дыре и спокойно радоваться жизни. К сожалению, это не быстрый и не бесплатный процесс, и в подавляющем большинстве случаев он требует участия профессионалов. Но все же оно того стоит. Потому что ничто не сравнится со счастьем и свободой человека, который впервые в жизни может посмотреть мультфильм «Мама для мамонтенка» от начала и до конца и ни разу не почувствовать влагу в уголках глаз.
Автор: Андрей Юдин