Я вчера была в Высшей Школе Экономики на мастер-классе -
"Психология и психотерапия конфликтующей пары".
Мастер-класс вела Гражина Будинайте, к.пс.наук, доцент факультета социальных наук ВШЭ, член Правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов.
Основная мысль: конфликты бывают полезные и неполезные.
⚜️ Отсутствие конфликтов вообще - утопия и вредное для психологического здоровья пары убеждение. Часто оно связано с неконструктивным стремлением к слиянию, попытке прожить "одну жизнь на двоих", страхом перед "непохожестью", различиями, несовпадением с партнёром. С ожиданиями постоянных совпадений и действий в унисон.
И в ситуациях таких несовпадений растёт тревога и стресс, побуждая пару как-то (чаще всего неконструктивно) с этим справляться: "если ты со мной несогласен, то ты мой враг".
Важно различать хороший (полезный) и плохой (неполезный) конфликт.
Хороший конфликт
⚜️ Имеет начало и конец, т.е. временные рамки и ограничения.
⚜️Ведёт к каким-то (пусть даже небольшим) изменениям, т.е. что-то решается.
⚜️Предполагает безопасное пространство, в котором каждый может предъявить своё несогласие и не быть за это обвинённым, осуждённым или высмеянным.
⚜️ Каждый партнёр берет на себя ответственность за формулировку своей позиции, готовность услышать другого и выработку взаимоприемлемых решений (или же констатацию их временной невозможности).
В плохом же конфликте люди обвиняют и контролируют друг друга, следят за тем, что и как делает другой.
Плохой конфликт
⚜️ Не имеет чётких временных границ, конфликт постоянно возобновляется, имеет характер тлеющего
(+ бесконечные монологи и внутренние разговоры с партнером).
Важная история внутри такого конфликта: если мы не можем договориться по-хорошему, пусть будет по-плохому, пусть будет хоть такой эмоциональный контакт. Это часто та форма, которая помогает удерживать баланс отношений, даже сохранять их.
⚜️ Переживается как небезопасный психологически и очень часто физически. Конфликт как бы приходит ниоткуда.
⚜️ Нет ответственности каждого за свою позицию и за компромисс, есть колоссальная обида на то, что другой не слышит тебя и не учитывает твою позицию. Люди захвачены своими чувствами и переживанием и воспринимают партнера как "средство" для удовлетворения своих потребностей и ожиданий. Главная задача во взаимодействии - донести до другого, как же он тебя разочаровывает, как же он неправ, а ты несправедливо обижен. Люди ведут себя так, как будто компромисс - это их поражение в споре или унижение.
Психологическая реальность "вязкого" или постоянно возобновляющегося конфликта такова: любое "недовольное" послание от одного второму считывается как оскорбление и как ситуация, которую нужно пресечь, потому что это послание воспринимается как наезд, как оскорбление достоинства и снижение своей значимости. Поэтому задача второго - "заткнуть" первого, чтобы он не "возникал".
Неосознанно в таких парах возникают зоны власти или влияния, где другой ничего не понимает и должен чувствовать себя очень неуверенно. Обоюдный обмен посланиями "смотри, я здесь сильный, а ты ничего не понимаешь" не добавляет паре безопасности.
Когда кто-то все же начинает сотрудничать, то делает это не так, как нужно другому, не там, где тот ждёт, не там, где для другого есть ценность.
Ещё для таких пар характерно застревание в симметричной коммуникации (ты орешь, и я на тебя ору), таким образом люди оказываются в ситуации все возрастающей эскалации.
Микропроцесс разрешения конфликтности во взаимодействии:
⚜️ Не реагировать на форму (тон) высказывания партнёра, а реагировать на его содержание.
⚜️ Постепенная работа по "убиранию" автоматического реагирования: пауза между поступлением информации и реагированием на неё.
⚜️ Уход от взаимных обвинений к конструктивной выработке решений.
⚜️Создание безопасного пространства для предъявления своей позиции, принятие совместного, пусть и "неидеального" результата.
(с) Гражина Будинайте